O LULA MORREU

Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele.

Sem acordo, pedem a mediadores uma solução,

que decidem por uma proposta que se alterne

um mês no céu e outro no inferno.
No 1° mês, Lula fica no céu.
Deus não sabe o que fazer, quase fica louco.
O metalúrgico bagunça tudo.

Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia.

Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos,

tenta formar uma coligação de maioria absoluta,

na base da compra de votos.

Suborna os arcanjos e os querubins.
Transfere 1 km2  do céu para o inferno.
Nomeia anjos provisórios aos milhares.

Intervém nas comunicações aos Santos.
Troca as placas das portas de São Pedro.
Envia um projeto de lei aos apóstolos

para reformar os Dez Mandamentos e anistiar Lúcifer.
Funda o PTC, o "Partido dos Trabalhadores Celestiais",

com estrela azul clarinho.

 O céu vira um caos.

As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões.

Deus "reza" para chegar o fim do mês e mandá-lo para o inferno..

Quando Lula, finalmente, se vai, Deus respira aliviado. 

Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente,

pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo.
No primeiro dia do mês seguinte nada acontece

e Lula não volta do Inferno.
No 5° dia, nenhuma notícia.

Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que,

tendo passado mais tempo no inferno,

Lula poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera possibilidade,

Deus decide ligar para o inferno

para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.
Ring...ring...ring...!!!
Atende um diabinho e Deus pergunta:
"Por favor, posso falar com o Demônio?"
"Qual dos dois?", - responde o empregado -

"O vermelho com chifres

  ou o filho da puta sem um dedo?"

Repassando da Internet

responsabilidae anônima